Diogène dans son tonneau

Eruption d'un volcan en Islande: Valéry Giscard d'Estaing, le crapaud de Clermond-Ferrand, aurait déclaré: "Pfff, chai en Auvergne que cha a commenché, plop. Tout le monde chai cha, plop", avant de retourner bouder dans son marigot.

Eruption d'un volcan en Islande: Tous les islandais se sont rassemblés autour de la seule source de chaleur connue du pays.

Eruption d'un volcan en Islande: Même les jamaïcains n'avaient jamais vu autant de fumée.

Plus fort que le crash de l'avion présidentiel polonais: un avion téléguidée tue un octogénaire. On n'arrête pas le progrès.

Eruption d'un volcan en Islande: C'est le seul moyen pour l'Eyjafjöll de faire connaître son joli nom en Europe.

Eruption du volcan Eyjafjöll: Toutes les choses déguelasses portent un joli nom.

Eruption d'un volcan en Islande: grève à la SNCF, avions qui restent au sol: il ne manque qu'une pénurie d'essence pour tuer les non-piétons.

Des joueurs de l'équipe de France de balle au pied auraient tiré des pénalties dans une mineure d'âge au lieu de s'entraîner pour être éliminés au premier tour de la prochaine coupe du monde.

Le président polonais tenait d'autant plus à être incinéré qu'il avait déjà commencé de son vivant.

Comme le dit le proverbe chinois: "Quand y'a le feu, y'a le feu..." Vive les Diogène, vive les tonneaux ignifugés!!

Pologne: des élections anticipées en juin, afin de désigner le prochain pilote.

Dilemme: Si vous étiez sélectionneur de l'équipe de France de balle au pied, que choisiriez-vous?

Georges Cipriani, 59 ans, 23 années de détention, sort de prison pour aller travailler. Plus qu'un an pour la retraite, courage!!!

Un général de l'armée française condamné pour détention d'images pédophiles. De surcroît, il est fortement soupçonné d'être catholique pratiquant.

Stéphane Guillon, l'humoriste suicidaire, raconte la mort du président de la république française  dans un crash aérien. Est-il aussi drôle que Pierre Desproges, l'humoriste cancérigène? On ne peut pas savoir: l'un des deux est mort en vrai.

Des rumeurs prêtent à Chantal Jouanno, secrétaire d'état à l'écologie, une liaison avec Nicolas Sarkozy. Lequel se serait vengé de la liaison de Carla Bruni avec Benjamin Biolay: logique, logique...

Tremblement de terre en Chine: 500 morts, dont on ne parlera pas cinq fois plus que les cent morts du crash présidentiel en Russie.

Pas de danger que mon tonneau me tombe sur la tête: il roule... Vive les Diogène, vive les tonneaux!!

Jean Boiteux, canard olympique, s'est tué en tombant d'un arbre. Avec un nom pareil, il aurait dû savoir qu'il était instable sur la branche...

Pierre Charon, le courtisan sans le savoir, a relayé la rumeur selon laquelle Carla Bruni, le rossignol présidentiel, aurait une relation extraconjugale avec Benjamin Biolay, le chanteur qui emmerde les coiffeurs. Il a été mis aussitôt au coin les mains sur la tête par Nicolas Sarkozy, le cocu pas magnifique.

Internat d'excellence ouvert à Sourdun: pour que chacun ait la chance de devenir un enculé mondain comme les autres.

Paris-Roubaix 2010: Six heures et demie à se casser les os sur des chemins de bagnards pour soulever un pavé de douze kilos. Le Suisse Fabian Cancellara, dit "Spartacus", dit "gros mollet", dit "la seringue" a eu le premier prix cette année.

Le corps de Theodor Kaczynski, le président polonais qui a fini rôti dans la forêt, sera exposé au public dans le cadre d'un buffet campagnard gratuit.

Phil Mickelson, vainqueur du master d'Augusta: un cancer du sein a été détecté chez son épouse et sa mère l'an dernier. Tiger Woods, quatrième du masters d'Augusta: une atrophie du gland a été révélée l'an dernier.

Elizabeth Taylor, la fiole à bourbon de  78 ans, se mariera-t-elle pour la neuvième fois, et avec un homme trente ans plus jeune qu'elle et dont les raisins sont à peine mûrs? Ou adoptera-t-elle un jeune cougar?

Réforme des retraites: Il sera interdit de percevoir plus de dix ans sa retraite, sous peine de mort naturelle.

Diogène ne prend pas de retraite, car la vie, ce n'est pas la vie professionnelle... Vive les Diogène, vive les tonneaux!!

Mort du président polonais: L'autre Lech -Walesa- se lustre la moustache pour reprendre du service.

Erreur funeste: Mickaël Vendetta gagne la ferme Célébrités au lieu de prendre l'avion du président polonais.

un lech kaczynski pour un lech Walesa? on change de lèche.

Mort du président polonais: les dernières paroles du pilote: "président, remettez-nous ça!"

grève à la SNCF: le président polonais a dû prendre l'avion...

Les premières images du crash de l'avion présidentiel polonais:

mort du président polonais: la Russie initie une enquête pour récupérer les consignes.

Météo: des températures de saison, sauf pour les présidents polonais, qui avoisineront les 3500 degrés celsius.

Accusé de laxisme dans des affaires de pédophilie relatives à des prêtres catholiques, le pape Benoit XVI aurait déclaré: "J'aurais préféré prendre l'avion avec le président polonais."

La femme du président polonais fait partie des victimes du crash. Tiger Woods voulait justement reprendre un dix-huit trous avec elle.

Les dernières paroles du président polonais: "Oui, j'ouvre la bouteille, y a pas le feu quand même..."

Jean-Marie Le Pen vient d'apprendre la mort du président polonais: il ne sera pas candidat en 2012, il laisse sa fille prendre la place, préférant se présenter aux élections en Pologne.

Le président polonais, au bout de cinquante ans d'engagement politique, finit grillé comme une merguez avec le gouverneur de la banque centrale, des députés et des historiens: rien que de la viande de qualité.

Mort prématurée du président polonais dans un barbecue en forêt. Soixante ans et cinquante ans de vie politique: ne pas avoir d'enfance abrège la vie.

Tous les Diogène utilisent leurs deux jambes pour se déplacer: on risque des ampoules, au pire... Vive les Diogène, vive les pieds, et vive les tonneaux!

Communiqué: suite au décès du chanteur, le concert prévu dans la salle des fêtes du village est remplacé par un thé dansant.

Jean Ferrat est mort, tous les porteurs de moustaches sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous les montagnards sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous cuirassés sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous les poètes communistes sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous les monstres de la chanson sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous les Pierre Perret sont pas en deuil.

Jean Ferrat est mort, toutes les urnes des régionales dans lesquelles il n'enfilait pas son bulletin sont en deuil.

Jean Ferrat est mort, tous les officiels pliés en deux à force de courbettes qui célèbrent son esprit de liberté et d'indépendance sont en deuil, et toujours pliés en deux, puisqu'il est devenu impossible de les déplier.

Jean Ferrat est mort, tous les poètes debouts sont en deuil.

Vive les poètes engagés, chanteurs ou pas, vive les Diogène, vive les tonneaux!

Gérard longuet, né le 24 février 1946, à Neuilly-sur-Seine, administrateur civil et homme politique français. Trois raisons de croire au népotisme et aux "héritiers' de Pierre Bourdieu.

Malek Boutih, de son nom complet Abdelmalek Boutih, né le 20 octobre 1964 à Levallois-Perret, homme politique français, trois raisons de croire en rien.

Gérard Longuet, ancien député de la Meuse, sénateur depuis 2001, vice-président du mouvement Les Réformateurs au sein de l'UMP. Trois raisons de croire en la France profonde.

Malek Boutih, Ecole supérieure de journalisme de Paris, vice-président, puis président de SOS Racisme, fondateur de la maison des potes de Grigny et de l'association Banlieues du Monde. Trois raisons de croire en la France polyglotte.

Gérard Longuet UMP, Malek Boutih PS, à moins d'une semaine des régionales. Trois raisons de croire à des coups bas.

Pour présider la Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité, Gérard Longuet trouve que le prénom de Malek Boutih ne va pas, que le nom de Malek Boutih ne va pas, que la date de naissance de Malek Boutih ne va pas, que la ville de naissance de Malek Boutih ne va pas, que le parcours estudiantin de Malek Boutih ne va pas, que le parcours associatif de Malek Boutih ne va pas, que la couleur de Malek Boutih ne va pas... Trente raisons pour croire que la pomme de terre ne peut pas parler d'agriculture.

Incendie à Londres: La reine a réussi à sauver sa perruque avec les vilains chapeaux incorporés.  Le royaume est sauf.

Premier cas de dopage aux JO de Vancouver: un fusil a été déclaré dopé à la dynamite.

Grève dans le monde médical: médecins et infirmières vont pousser le mobilier dans les crèches afin de discuter des modalités de la reprise du travail sur des coussins moelleux.

Vive les Diogène, vive les tonneaux, avec des coussins parfois!!!

Mobilisation dans les tribunaux: La grève continuera tant que les hommes seront obligés de porter des robes noires.

Mobilisation dans l'enseignement: Les parents souhaitent que les enseignants absents soient remplacés par des gendarmes ou des gardiens de prison, lesquels ont catégoriquement refusé, n'ayant pas les compétences pour faire face à une telle violence.

Cinquième braquage en quatre mois dans le Rhône: Julien Coupat a un alibi: il faisait le ménage à fond chez sa belle-mère, dans la Manche.

Le prince Ernst August de Hanovre, époux de la princesse Caroline de Monaco, a été condamné à deux cents mille euros d'amende pour coups et blessures: en 2000, il avait frappé Josef Brunlehner, un hôtelier allemand établi au Kenya, qui voulait mettre 'Comme un ouragan' en musique de fond pendant le repas.

Le gouvernement algérien exprime son désaccord avec une affiche du front national: la femme voilée n'est pas ressemblante.

Jésus-Christ, la caution des marchands d'espoir, aurait été vu sur: une radio dentaire, un cendrier, un pare-brise, un fer à repasser, un toast, un fond d'écran... Après la multiplication des pains et la résurrection, pas de quoi s'étonner qu'il continue dans le registre de la farce.

Depuis qu'elle a appris l'interdiction de la pêche et de la commercialisation du thon rouge, Roselyne Bachelot a décidé de retourner à la piscine.

Nadine Morano, secrétaire d'état à la gendarmerie des bistrots, va dénoncer un cafetier qui laisse des clients fumer dans son établissement.

Seine-Maritime: Tuée à coups de marteau à son domicile parce qu'elle voulait rompre. Quand on lui a dit que ce n'était plus une coutume en cours sous nos latitudes, le mari est allé se pendre en forêt.

Expulsée de France après avoir porté plainte pour coups et blessures, Nicolas Sarkozy est prêt à accueillir Najlae. Carla est folle de joie: elle voulait jouer aux trois mousquetaires au Maroc.

Cadeau empoisoné de martine Aubry, le buffle lillois, a Georges Frêche, le dinosaure montpelliérain:

- Deux disques, dont un de Julien Clerc intitulé "Femmes je vous aime".

- Un "Manuel de la communication non violente au quotidien" dans lequel Frêche pourra trouver "211 idées pour devenir un garçon génial".

- Un livre d'Evelyne Pisier, "Le Droit des femmes", pour rappeler que Frêche a déjà tenu "quelques propos machos".

- Deux magazines, dont un France Football, pour "les matchs de l'équipe de France qu'il verra pendant qu'Hélène Mandroux s'occupera de la région".

Vive Les Diogène, vive les femmes, vive les tonneaux!

Salon de l'agriculture: les hommes politiques sont allés manger du reblochon et tâter le cul des vaches....et inversement.

Benjamin Biolay et Olivia Ruiz ont raflé toutes les victoires de la musique avec une seule chanson pâtissière: "La Superbe au chocolat".

A l'annonce de la mort de Roger Gicquel, tous les stewards se sont mis en arrêt de travail pendant une heure.

Elections en Irak: 38 morts, 100 blessés, sans compter les femmes et les enfants, ni les bourrages d'urnes. La démocratie avance masquée.

Attaque à main armée dans un tournoi de poker en Allemagne: Patrick Bruel a un alibi: il perdait un tournoi en Suisse.

Patrick Topaloff est mort bravement en chantant le tube éternel écrit par l'inoubliable Claude François: "J'ai bien mangé, j'ai bien bu, j'ai la peau d'l'artère bien tendue. Merci petit rhésus".

Ce n'est pas Diogène qui confondrait épicurisme et bonne bouffe, ni bouffon chantant et artiste...

Vive les Diogène, vive les tonneaux!

Jean-Pierre Treiber, l'ogre des forêts, a enfin trouvé une corde pour s'évader.

Des supporters de Georges Frêche sont allés clamer leur soutien auprès des communautés montpelliéraines: Georges aime les "pédés" et les "colleuses de timbres", les "baveux" et les "gogolitos", les "nègres" et les "bicots", ont-ils appris aux intéressés, ravis.

Après les quarante morts dans l'effondrement d'un minaret au Maroc, la Suisse n'a plus besoin de raisons pour ne pas construire de mosquées sur son territoire.

Quarante morts et cent blessés après des pluies torrentielles à Madère, preuve qu'il ne faut pas mettre d'eau dans l'alcool.

Classement des entreprises qui ont travaillé sur le thème du suicide en milieu professionnel.

Remise des prix: une corde, deux cordes, trois cordes.

Dans la catégorie rouge
Les entreprises qui n'ont rien entrepris ou n'ont pas répondu au questionnaire soumis par le ministère, telles que laboratoire pharmaceutique GSK, Picard Surgelés, le groupe agroalimentaire Labeyrie, la société de livraison à domicile Maximo et Alyzia (services aéroportuaires).

Dans la catégorie orange
Les entreprises qui ont engagé une ou plusieurs réunions de négociations ou de discussions telles que France Télécom, Décathlon, Sony France, Mars Chocolat, Maaf et MMA.

Dans la catégorie verte
Celles qui ont déclaré avoir signé un accord de fond ou de méthode comme PSA, Thales, GDF Suez, Rhodia, Yoplait et Sodexo.

Dans mon tonneau, je n'ai pas de quoi accrocher une corde....

Vive les Diogène, vive les tonneaux!